很多朋友对于非主流笑话和求几个经典非主流笑话不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
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一、求几个经典非主流笑话******
个人认为你叫经典的：笑话: 1.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过.男也学脱衣而过,却被老虎扑倒.男不解?老虎说:"你以为一有根小棍儿就是武松了?" 2.有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一位先生听到了,打趣地说:"小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!" 3.一个农民赶着一头驴去赶集,在集市上遇到一个无赖.无赖说:"你吃饭没有?"农民说:"还没有."无赖说:"我问的是驴."农民转身就给了驴两个耳光,说:"城里有亲戚都不跟我说一声."造句:娃娃:妈妈,怎么样用ABCDEFG造句啊?妈妈:A呀!这B孩,C家的呀?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露着呢!
二、2020雷人非主流经典搞笑语录
1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。
2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。
3、花有百样红，人与狗不同。
4、别给我发誓我怕你遭雷劈。
5、你玩你的自定义我玩我的格式化。
5、你玩你的自定义我玩我的格式化。
6、低头靠勇气，抬头看实力。
7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
11、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
11、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
13、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
13、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、小三，其实，没有错，错在经不起，诱惑。
17、小三，其实，没有错，错在经不起，诱惑。
18、女人是招商银行，男人则是建设银行。
18、女人是招商银行，男人则是建设银行。
19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的
19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的
20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
23、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。
27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。
28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。
29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
31、卑微的表面，掩饰内心的变态。
31、卑微的表面，掩饰内心的变态。
32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
08年8月8号结婚是个不错的主意。
08年8月8号结婚是个不错的主意。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
不是每句对不起，都能换来没关系。
不是每句对不起，都能换来没关系。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
你走后我会很想你的，你为啥还不走！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
别回头，哥恋的只是你的背影。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1、改革开放了,我的体重蹭地上去了。
1、改革开放了,我的体重蹭地上去了。
2、你看看你自己那个样确实比垃圾好了点
3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
5、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了…
9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打
10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在
11、说什么不重要，重要是谁说的
12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。
14、除了10086、谁TM还关心过我
15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
16、天冷了开着空调，睡觉真过瘾
17、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐
20、哇咧，系统不高兴？说两句好听的再试
21、嘿，小样。说你胖你还喘上勒。
22、姐、不是不写心情，而是没心情。
23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。
26、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；
30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。
32、迩是太平洋警察？管得可真宽。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”幽默笑话大全
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”幽默笑话大全
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥’哈啥波特‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！死活想不起来…“女孩闻言转身：” Yes？“
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥’哈啥波特‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！死活想不起来…“女孩闻言转身：” Yes？“
三、非主流的经典搞笑句子
一些搞笑语录虽然很非主流，但也让人觉得非常得搞笑幽默。我整理了一些非主流的经典搞笑句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
1.别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
3.想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
4.和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”
5.你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。
6.很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
7.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
8.当我流着泪向你说再见,你只是冷漠的向我告别,不感看你的冷漠的眼,心已碎成千片。
9.当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
10.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
11.我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
12.事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
13.时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
14.深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
15.有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
16.当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
17.能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样
18.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
19.爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
1.大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
2.夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”
3.好马不吃回头草，所以好马总挨饿
4.还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
6.你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
7.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
9.女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容男为悦己者穷!
10.青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
11.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
12.问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
13.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
14.爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
1.“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
2.为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
3.世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
5.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
6.“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
7.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
8.中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
9.只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
10.在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
11.原谅第三者要比原谅同性恋容易
12.有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
13.小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要{有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的}
14.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
15.我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
看了非主流的经典搞笑句子的人还看：
6.那些打击人的经典搞笑幽默句子
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